Mayra Rojas y Lourdes Bosch, conductoras del podcast Con canas pero con ganas, invitaron a Jean Picazo para una conversación en dos partes sobre sexualidad en la madurez. Sin tabúes, sin eufemismos y con mucho más humor de lo que suelen tener estas conversaciones.
El punto de partida fue el libro Vuélvelas Locas. El destino fue algo más amplio: hablar de todo lo que nadie dice sobre el sexo después de los 50.
El mito más dañino: que con la edad el deseo desaparece
Uno de los primeros mitos que Jean desmonta es la idea de que la vida sexual inevitablemente se apaga con los años. No es verdad — o al menos, no tiene que serlo. Lo que sí cambia es la forma, el ritmo y el contexto. Pero el deseo y el placer pueden mantenerse activos y satisfactorios a cualquier edad, siempre que no se dejen apagar por omisión.
Jean lo explica con una lógica muy concreta: el cuerpo funciona como un hábito. Entre más activa se mantiene la vida sexual, más hormonas de bienestar se producen — dopamina, serotonina, oxitocina — y mayor es el deseo. El círculo virtuoso funciona en los dos sentidos: lo que se practica, se mantiene. Lo que se abandona, se atrofia.
Los complejos físicos que se interponen (y cómo salir de ellos)
Las conductoras lo plantean directamente: los cambios físicos que vienen con los años — lonjitas, celulitis, cuerpos que ya no son los de los 30 — generan inseguridades reales, especialmente en las mujeres. Y esa inseguridad muchas veces se convierte en distancia física: menos contacto, menos disposición, menos intimidad.
Jean no minimiza esto ni propone soluciones mágicas. Lo que dice es que esos complejos se disuelven en la medida en que existe una conexión real con la pareja — una confianza construida que permite mostrarse vulnerable sin miedo al juicio. Y que una de las principales tareas de las parejas maduras es crear activamente ese espacio de seguridad mutua.
La edad no debilita el placer — a veces lo profundiza
Hay algo que tanto Jean como las conductoras mencionan y que pocas veces se dice en voz alta: muchas personas reportan que su vida sexual mejoró con la madurez. No a pesar de la edad, sino gracias a ella. Más autoconocimiento, menos ego, más disposición a escuchar y a explorar sin prisa.
Lo que se pierde en espontaneidad se puede ganar en consciencia. La madurez da herramientas que los 20 años no tienen: saber lo que se quiere, saber comunicarlo y tener la confianza para pedirlo.
El origen del libro: lo que Jean escuchó de las mujeres
En la primera parte del podcast, Jean cuenta el origen de Vuélvelas Locas. No fue una decisión editorial ni un proyecto calculado. Fue una acumulación de conversaciones con amigas y conocidas que, de formas distintas, decían lo mismo: que los hombres no saben coger. No como insulto — como diagnóstico.
Jean decidió tomarlo en serio. Empezó a hacer preguntas, a escuchar sin defenderse, a investigar. Y llegó a una conclusión que el libro desarrolla: el problema no es de voluntad sino de información. Nadie les enseñó. Y las mujeres tampoco habían tenido la conversación — porque la educación sexual tradicional las limitó a cumplir, no a disfrutar.
Igualdad de género y diferencias reales: las dos cosas son ciertas
Uno de los momentos más interesantes de la conversación es cuando Jean habla de la diferencia entre igualdad de derechos y diferencias biológicas y emocionales. Son dos cosas distintas que a veces se confunden.
Hombres y mujeres tienen el mismo potencial de deseo y placer — Jean lo afirma explícitamente y desmiente el mito de que ellos son “más calientes” por naturaleza. Pero los procesos son distintos: los hombres suelen tener respuestas más directas e inmediatas; las mujeres requieren de un proceso más amplio que incluye seguridad emocional, comunicación y contexto. Ignorar esa diferencia es uno de los errores más comunes de las parejas.
Creatividad, juguetes eróticos y salir de la monotonía
En la segunda parte del podcast, la conversación entra en territorio más práctico. Jean habla de la importancia de la creatividad como antídoto a la rutina: cambiar el ambiente, explorar fantasías, usar juguetes eróticos sin que eso represente una amenaza para ninguno de los dos.
Sobre la masturbación en pareja — otro tema que aparece en este episodio — Jean es directo: no es infidelidad ni señal de insatisfacción. Es autoconocimiento. Y una persona que se conoce a sí misma es mejor pareja.
La comunicación sobre fantasías: el equilibrio entre expresar y respetar
Un punto que se desarrolla en la segunda parte es cómo hablar de fantasías sin que se convierta en presión. Jean propone una distinción útil: no todas las fantasías tienen que ejecutarse. A veces compartirla, imaginarla juntos, explorarla en el plano mental es suficiente para encender lo que se necesitaba encender. El juego erótico no empieza ni termina en lo físico.
¿Qué hace que una pareja siga teniendo ganas después de veinte años?
La respuesta no es un secreto ni una fórmula. Es una combinación de elementos que el podcast va desgranando: comunicación real (no solo funcional), admiración mutua activa, disponibilidad emocional, apertura a aprender del otro y voluntad de no dar nada por sentado.
Las conductoras lo resumen bien al cierre: el amor importa, la confianza importa — y la complicidad construida con el tiempo es lo que hace que el placer físico tenga una dimensión que ningún encuentro casual puede igualar.
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